軟逃逸
我回来了。 ： ）
4月15日 ： 蒸汽
通过了中传动画和国美插画。清华的坏消息被留在最后才得知。
希望最后的文化成绩不要比二模糟糕太多……那样幸运的情境不会再现啦。
一事无成的感觉真糟糕！
3月3日 ： 归来
Dive into a unordered pile of books.
1月11日 ： 星兆
不知不觉消失了很久。今天省考结束，明天乘火车回杭州。一切大致顺利，东倒西歪在最低限度之上。 （； v ；）
12月13日 ： 自然的消逝
命题 ： 描写一个永远不会以同样方式再出现的独特事件发生的各种阶段和次序。
演变 ： 一个完整的重复，首尾相接，无始无终。
方式 ： 同时阅读所有的段落，所有段落同时开始。
困难 ： 时间是计数及读写的心理要求。
在这一主题之上，最奢侈的是描写自然 ： 描写火的产生与熄灭，描写海浪与矿石的一生。
请假一周回到家乡的学校上了几天的课，在等待各部门都语焉不详的报名现场确认的确切日期。情况变得奇怪。似乎月考/省模拟/省联考/自主招生都突然与我无关，各种文明都让我愣怔。
招隐诗
陆机
驾言寻飞遁，山路郁盘桓。
芳兰振�潦陝ざ明�涌微澜。
嘉卉献时服，灵术进朝飡。
寻山求逸民，穹谷幽且遐。
清泉荡玉渚，文鱼跃中波。
反招隐诗
王康琚
小隐隐陵薮，大隐隐朝市。
伯夷窜首阳，老聃伏柱史。
昔在太平时，亦有巢居子。
今虽盛明世，能无中林士。
放神青云外，绝迹穷山裹。
鵾鸡先晨鸣，哀风迎夜起。
凝霜凋朱颜，寒泉伤玉趾。
周才信众人，偏智任诸己。
推分得天和，矫性失至理。
归来安所期，与物齐终始。
11月25日 ： the absurd of the recovery of the absurd
生得短暂，死得漫长。
11月17日 ：系统反馈 / Feedback of Systems
突然降临的高考恐惧症使我丢下画了一半的画逃回家躺下，瞪着天花板上的吊灯。我竟然再次经历了去年的今天的状态。
照耀着腊肠的烈日，形式深处的高塔，受到感召的猎人，心虚的繁荣与猫，间接的质疑，笔直的投影，深海中的氨，变化的茧，被解构的立面，虚荣的桌子，蛇形的虎与鹤状的象，庸奇的甲，被取消的胜利，丘陵的梦，鲸中的水，难以猜测出谜面的谜底，战栗的巨人。
不同的是这一次没有好转。我最终产生了对自己的歉疚。
一年前的我把一枚图钉摁进了淀粉。现在仍然没有任何反应发生。
11月9日 ： 无穷小文本的尝试
无穷小文本的尝试将会产生无穷多的不应当被写下的句子，不应当被说出的话。它们在无限而无声地膨胀之后将在合理性所主导的世界中被坚决地排除。就像消失的往事，不被承认的事实，被推翻的记忆，被改写了的时间。
10月27日 ： 云泥之别
无效的一周。
色彩课一片混沌。周六一个人去酒馆看了周云蓬的现场，非常感动。周日专业课月考，似乎是有史以来状态最低点。但我每天都将前一句话重新认为一次，因此显然真正的最低点还没有达到，我正在无限地接近它！（； v ；）
以前关于洗涤的梦 ： 我不断获得理想事物，将它们放在水下清洗，它们立刻变成了理想事物的近似物。我洗阅了无数的事件，目睹与经历了漫长而无穷的变形。
它像是某种预言 ： 现在的我正在遭遇无限��长的折衷。
10月20日 ： 兔园手册
每天都会发生仿佛重新拾回一部分世界的惊奇，因为我困倦得彻底。
08年7月26日
我也许应当预见，会有一本同样隐秘的手册掌握在一个隐秘的个人手中。没有人在人群中认出他，如同没有人认出我；我只能知道他的存在，却不能感受他的在场。一个虚构的、危险的夥伴。
我愿意成为一段矿石与沙砾的立柱，用时间永久性的损坏与遮掩换取无机世界中冷漠而洞彻的交谈。
■ 巴平发明了压力锅。
■ 不确定性原理的另一种表述 ： 当我们观察一个系统时必然会破坏它。于是不存在未被目光指涉过的事件，我们始终观察到一种摧毁。
10月13日 ： 分辨诸多列岛的能力
早晨突然想起一两年前学校还有周记作业时的作文本。像是《所云、知所云与不知所云》《广泛性、适用性与广泛适用性》《对镜除毛、三条裤子与红魔效应》，累牍连篇，跳跃混乱，图文交织，画进了镜像俯视图与彩条牙膏管剖视图，充满了对所有陌生的领域的出于过度焦虑的断言，常常写得大笑或者大哭。
我曾珍视自己说过的谎话，被偶然创造出来的意义，属于自己的不负责任的臆测与观点。此刻我却下意识地拒绝上述事物与自己过密的联系，避免为自己的一无所知负责 ：我不了解一切，因此我对万物毫无看法。
10月5日 ：不可能物体
而其奥秘并不在于生存，而在于失去生存。
然后，其余的又重新开始。
9月29日 ： 一堂天文課
When I heard the Learn’d Astronomer
Walt Whitman
When I heard the learn'd astronomer;
When the proofs, the figures, were ranged in columns before me;
When I was shown the charts and the diagrams, to add, divide, and measure them;
When I, sitting, heard the astronomer, where he lectured with much applause in the lecture-room,
How soon, unaccountable, I became tired and sick;
Till rising and gliding out, I wander'd off by myself,
In the mystical moist night-air, and from time to time,
Look'd up in perfect silence at the stars.
9月22日 ：迷 津
因为选择来到这里，一年之后到北京去的可能开始隐隐显得渺茫。
咳，还是因为自己太弱啦。每一科都。
这儿有一种热烈庸奇不偏不倚的谜样气氛。
08年9月21日
我假设自己时刻面临各种命题，以此重新认识并记录那些句子，仿佛它们由我发明。
9月17日 ： “ 上帝是我的飞行助手 ”
（诸多不顺利之中的）世界尽头！寂静之主！历史性夜晚！
9月3日 ： Non-linearity
明天就要乘火车去杭州了。
我也试着写了一个二十五项的Dream List …… 然后把它藏起来。
想起1983年齐尔、冯·克拉蒙与梅所述的动感盲的病例 ：
病人抱怨，她的视觉混乱是她丧失了三维动感视觉。例如，她很难将茶或咖啡倒入杯中，因为这些液体好象是冻住的，像是冰。还有，倒的时候她无法及时停下来，因为她无法看到液体在杯中（或壶中）多起来时的动态。……病人还抱怨她无法和别人进行谈话，因为她看不到别人的脸部运动，尤其是看不到说话者的嘴部运动。屋子里有两个以上其他的人在走动，她就觉得不安全，而且不舒服，通常会马上离开，因为“他们忽东忽西，而我却没见他们动”。……她因为无法判断车速而不能横穿马路，可她却能毫不费力地认出车子本身。“我一开始看见车子时，它好像还很远。可当我想横穿马路时，转眼间，车子已近在咫尺。”她慢慢地靠越来越响的声音来“估计”与行驶中车辆间的距离。
8月27日 ： 滑稽午后
08年8月24日
一种无名的恐惧使我折到隔壁取来惯用的笔，将它们重新写出来：
我跟不上我过去的思维方式。我害怕重读那些在巨大反复中写下的句子。我无法体会之前的经历。我捕捉不到那些原本不言自明的隐喻。我变得愚钝，除了以它为所有内容的当前的时刻，所有时刻都成为了不可解的。
我看不到轨迹，看不到面向生长的逻辑 ； 时间与思维都不复为线性。
乱序 → 排列 → 截取 → 重复，这就是新的秩序。
我翻身一跃，成了另一种动物。
我又不能确切地感受上面的一段话了。巨大的共振衰减成古怪的耳鸣。一切都在减弱……包括我与自身的联系。
（太伤心了！！！令人难以置信的伤心！！！！！！！）
我盯着白墙中凸出的立柱的角，绞着双手，带着轻微的困意，无意识地在脑子里造句 ； 我觉得又愉快又恐慌 ： 这很容易。我好像在想着什么，并在它之中睡着。
（我从来没有带着这样的情绪来写这样的句子。因为我找不到合适的形容方式，之后我再也不可能确切地想起它来。我有些想不起自己在什么时刻，正位于什么场合。但我焦急地想哭。我想不起我刚才是怎么凝望着墙角的……也许这就是那种情绪。）
这一次是 “ 不敢 ” ： 我不敢多读一次上面的话。
时间流逝的方式让我很满意 ： 无声地与自己搏斗。我害怕的是我自己的胜利 ： 上面的话又变得不可名状，毫无意义。
它快来了。现在是两点二十一分。
8月20日 ： 宇宙绥靖 / Universal Pacification
招 安
你无须去陪我坚持
如果今天的天气还是那么软
如果明天的朋友还是那么硬
你已不是个穷光蛋
这里不再是你寻找的乐园
你已不是个穷光蛋
这里不再是你为所欲为的乐园
你已不是个穷光的蛋
这里不再有属于你的危险
你已不是个穷光的蛋
这里不再是你自己的乐园
要更执着一些吗
要更执着一些吗
要更执着一些吗
嗯，要更执着、更执着一些
你无须去陪我坚持
如果今天的天气还是那么软
如果明天的朋友还是那么硬
之前听这首歌的时候差点被呛出眼泪。
但我能想象出无数完美的人。体制与舆论对他们来说早已不是樊笼。但他们却又是永恒的反叛者。他们忠于自己，也忠于世界。他们与人类共有一个屋檐，一个命运，但修筑这二者的始终是他们自己的意志。
我发现现在属于我的荒谬是意识到所有人都意识到了荒谬。但他们不是我，不是“我们”。
没有什么可供厌倦。即使是虚无，即使是自我，即使是在这个人们都自诩荒谬地生活着的世界上。
……我们就处在这个极端点上。在这茫茫�邂電�尽头，一束光线的出现是不可避免的，我们已隐约看到这束光线，为此我们只应为这束光线能存在而斗争。我们全体超越出了虚无主义，我们正在废墟之中准备一种新生……
我突然想起了我某一天的记录：
08年5月3日
我想离开。离开这个身份、这个躯壳、这个环境、这个世界。
但只要我能发现一束美的渺茫的微光，我就愿意留下守望着它。
在凶险的人群的包围之中，在鸿沟与欲壑之上，在我丑陋的形态之间。
离我已经很遥远的景象又被唤醒了……我吓得大喊一声。
8月1日 ： 无趣的自身的秘密
突然坦然了。在能力之外的某种分野，仿佛十八年时光的意义瞬间于一个共同的场合在每个在场者身上复现。即使存在巨大的不平等，即使人群间布满来自各个部门的鸿沟，即使世界展现出极致的荒诞或不平凡，我对成为自身突然产生了某种感激。为了复现的意义，我成为我自己。
7月23日 ： 关于审问的梦
审问者掌握了我的一切罪证，却只提出一些他自身也不能理解的近乎无意义的问题 （ 例 ： “ 你如何看待可能存在的任意四个情境之间的关联？ ”） ； 我因思考而忘却了潜在的威胁，同样用自己不能理解的句子答道： “ 任意四个情境间存在二至三组相互背离的倾向……”
7月15日 ： 周四将动身去厦门的画室。
▲蔽之
